بزرگترین وبلاگ در زمینه خواستگاری - ازدواج - مسائل جنسی

چطور زندگی زناشویی نامطلوب خود را دوست بدارید















چگونه با انتظارات غیر منطقی در ازدواج مقابله کنید



یک روز صبح پاییزی مریم در آشپزخانه مشغول نوشیدن چایبود. درخت داخل حیاط طلایی شده بود و خورشید میتابید. او باید آمادهمیشد تا سر کار خود در دفتر مجله حاضر شود. با نارضایتی به این فکرمیکرد، "چرا حالا که ازدواج کردهام هم باز باید سر کار بروم؟چرا شوهرم نباید از من محافظت کند؟ دوست دارم در خانهبمانم."

به یاد میآورد، "این فکر شوکهام کرد. بعد از فکرم خندهام گرفت.من عاشق کارم بودم و هیچوقت به این فکر نمیکردم که از آن بیرونبیایم. تازه به درآمد آن هم نیاز داشتیم. متوجه شدم که آن قسمت از منبه دنبال یک ازدواج خیلی سنتی بود. آنجا شوهرم را بخاطر یک انتظارناگفته و درواقع احمقانه متهم کردم که از دوران کودکی با من بودهاست."
انتظارات و توقعات زندگی زناشویی که نیمه پنهان بوده و بهزبان نمیآیند، زن و شوهرها را در مرحله ادراک به آزمایش میکشد. این"قوانین" که در دوران کودکی و سالهای نوجوانی با نگاه کردن بهوالدینمان و جذب مفاهیم مربوط به نقش زن و شوهر در جامعه؛ ازوابستگیها و اعتقادات مذهبی ما؛ از برنامههای تلویزیونی، فیلمهاو کتابها شکل میگیرند. عشقها و دوستیهای قبلی هم میتوانندشکلدهنده انتظارات ما باشند. و در سطحی عمیقتر، معمولاً باور داریم کههمسرمان زخم و جراحتهای روحی درونی ما را التیام خواهد بخشید.
این تخیلات بعد از ازدواج بیرون میآیند (که برای آنهایی که سالها قبلاز ازدواج دوست بوده و رابطه داشتهاند واقعاً تعحببرانگیز است).اما متخصصین عقیده دارند که تخیلات مربوط به کارهایی که همسرتان بایدو نباید انجام دهد، خطرناک هستند. اگر همسرتان را با یکاستاندارد غیرممکن مقایسه کنید، اگر نتواند ذهن شما را خوانده وآسیبهای کودکی شما را التیام بخشیده و به طرز جادویی زندگیرویایی برای شما بسازد، ناامید و دلسرد خواهید شد.
وقتی زوجی هنوز دلباخته هم هستند، نیاز به چیز زیادی ندارندچون هنوز از آن عشق و دلباختگی اولیه لذت میبرند. توقعتانخیلی کم است، احساسی عالی دارید و زمان زیادی را برای خوشنود کردنهمدیگر صرف میکنید. اما هرچه رابطه عمیقتر میشود، توقعات وانتظارات تغییر میکنند. و زمانیکه آن نیازها برآورده نشوند، دیگرکاری از دست همسرتان برای خوشنود کردن شما برنخواهد آمد و همهچیز آزاردهنده به نظر خواهد رسید. هر خستگی و دلزدگیثابت میکند که رابطهتان درست نبوده و برای هم ساخته نشدهاید. دعواها ومشاجرهها شروع میشوند و این مشاجرات بر سر موضوعات اصلی که اذیتتانمیکند نیست.
دلیل آن معمولاً این است که خودتان هم نمیفهمید که موضوعات و مشکلاتاصلی چه هستند—یا از به زبان آوردن آنها واهمه دارید. اولینقدمتان؟ باید انتظارات و توقعات خودتان درمورد ازدواج را آشکارکنید—مجموعهای از اعتقادات شوکهکننده، گاهی مسخره و خندهدار ومعمولاً آسیبپذیر. از اینکه آماده کردن صبحانه صبح با کدامتانباشد گرفته تا زمانی که میخواهید بچهدار شوید، از اینکه درچه چیزهایی سرمایهگذاری کنید تا اینکه چند وقتیکبار رابطهجنسی داشته باشید، از اینکه همسرتان درمورد مدل مویجدیدتان چه باید بگوید تا اینکه صبحها چطور به همصبحبخیر بگویید.
در هر مرحله از زندگی زناشویی ممکن است انتظارات جدیدی به وجودآید، مثل اینکه کی خانه بخرید، کی به اتفاق هم در باغچهگلکاری کنید، کی بچهدار شوید، چطور با یک بیماری حادکنار بیایید، در زمان سختیهای اقتصادی چه برخوردی داشته باشید ویا حتی رفتارتان در زمان میانسالی. اگر الان مهارت لازم برای کشفانتظاراتتان را به دست آورید، به شما کمک میکند کشف کنید در هر مرحلهاز زندگی واقعاً چه در ذهنتان میگذرد.

اشتباه متوجه منظورمان نشوید. همه توقعات و انتظارات غیرواقعبینانهنیستند. نیازی هم نیست که انتظاراتتان را نادیده بگیرید. وقتیکنترل توقعاتتان را به دست گرفتید—و همسرتان هم همین کار راکرد—می توانید لیست انتظاراتتان را با هم مقایسه کنید. برای شناختنبهتر همدیگر، درمورد هر کدام با هم صحبت کنید.
تصمیم بگیرید که کدامیک از انتظارات همدیگر را میتوانیدبرآورده کنید. خیلی مهم است که برای خوشنودی همسرتان تلاش کنید، حتیاگر دیدگاه خودتان درمورد یک ازدواج موفق آنگونهنباشد. و از سایر انتظارات بعنوان یک نقطه شروع برای کشف و رشد فردیاستفاده کنید: شاید از همسرتان انتظار داشتهاید که یک هیجان جدید واردزندگیتان کند اما توقعاتتان برآورده نشده است. خودتان فعالیتهاییکه دوست دارید را دنبال کنید: صخرهنوردی؟ اسکیت؟ یا شاید هم طراحیجواهر؟

نکاتی مثبت
انتظارات خود—و همسرتان-- را بپذیرید. این امیدها و آرزوها—و حتیبایدها—نشانه نیازهای عمیق شماست. ازدواج شما قادر به برآورده کردنهمه آنها نیست اما نادیده گرفتن آنها هم باعث میشود هر دوی شمااحساس ناامیدی، تنهایی و خشم کنید.
چیزهایی از همسرتان بخواهید که واقعبینانه باشند. احتمالاًهمسرتان نمیتواند هر روز صبح صبحانه را آماده کرده و در تختتانبیاورد، روزی سه بار از ظاهر شما تعریف و تمجید کند یا هیچوقتدعوایی شروع نکند. اما میتواند زمان بیشتری برای درست کردن غذا وگذراندن وقت با شما صرف کند. توافق درمورد برخی توقعاتواقعبینانه احساس موفقیت و رضایت را در هر دوی شما ایجاد خواهدکرد.
ببینید چه کاری از دست خودتان برمیآید. مریم داستان ما نمیتوانستاز شغل خود استعفا دهد و بیخیال در خانه بماند، در صندلی زیر درختزیبای حیاط لم بدهد و کتاب بخواند اما متوجه شد که میتواند کاری بااسترس کمتر پیدا کند که اجازه دهد بتواند از زندگی زناشوییخود لذت بیشتری ببرد. یک سال بعد، کار خود را عوض کرد و زمان بیشتریبرای زندگی زناشویی خود و خانواده داشت.
برای چیزی که نمیتوانید داشته باشید افسوس نخورید. یکی ازسختترین کارها در ازدواج قبول کردن این است که بعضی از موارد لیستبایدهایتان هیچوقت توسط همسرتان اجرا نخواهد شد—بخاطر اینکه اوکامل نیست و دلیلی هم ندارد که شاهزاده قصه شما باشد. وقتی چیزیرا واقعاً میخواهید که میدانید قرار نیست به دست بیاورید، میتوانیدناراحت یا عصبانی شوید و یا کاری را بکنیدکه همه زن و شوهرها بعد ازگذشت چند سال از ازدواجشان میکنند: افسوس چیزهایی رابخورید که به خاطر تعهد ازدواج نتوانستید به دست آورید. قبول کردنازدواج و همسرتان باوجود ناکاملی آنها، تمرینی درازمدت است که برای یکرابطه سالم و خوشبخت ضروری است.
از ناامیدی بعنوان نشانهای از انتظارات ناخودآگاه استفاده کنید.وقتی در زندگی زناشویی خود و از دست همسرتان ناامید و دلسردشدید، کمی مکث کرده و به آن توقعتان فکر کنید. این کار باعث میشوددرمورد انتظاراتتان هوشیاری و آگاهی به دست آورید که اعمال ورفتارهایتان را هدایت میکند. آیا توقعتان منطقی بوده است؟ آیا بهترنیست خودتان آن را برآورده کنید؟
همسرتان را با همسر دیگران مقایسه نکنید—یا ازدواجتان را بادیگر ازدواجها. روی عشق، خندهها، غصهها و کشمکشهای دنیای خودتانتمرکز کنید. هیچ همسری ایدآل نیست و هیچ ازدواج ایدآلی هموجود ندارد. با این وسوسه که به خودتان بگویید "اگر فقطهمسرم شبیه به شوهر دوستم بود" یا "اگر ازدواج ما مثل ازدواجآنها بود" مقابله کنید. هر ازدواجی خاص است و پستیبلندیهای خاصخود را دارد.

مراقب توقعاتی که از خودتان دارید باشید. 30 سال پیش نیست و شماهم پدر و مادرتان نیستید. بااینکه بسیاری از زوجهای تازهازدواجکرده ناخودآگاه از خود انتظار دارند که زندگیشان بهاندازه زندگی والدینشان خوب و کامل باشد. درمورد کلیشههایفرهنگی جامعه از همسر ایدآل نیر همینطور است.
مردمان

کلمات کلیدی :